Larry David skapar nyheter igen.
Mannen bakom "Seinfeld" skapar oro i småföretagarvärlden.
NBC:s Josh Mankiewicz vet mer.
Alla har fått dåligt bemötande utan att kunna göra nåt åt det.
Man kan skriva en dålig recension eller aldrig återvända.
Men Larry David fann en annan lösning.
Det här är Mocha Joe's, ett litet café i västra Los Angeles.
Och det här är Latte Larry's.
Varför två caféer intill varandra? Det ska ägaren få förklara.
Jag behandlades dåligt.
Jag köpte en kopp kaffe på Mocha Joe's och kaffet var kallt.
Jag bad om en ny kopp men han portade mig från caféet.
- Så du öppnade caféet som hämnd? - Ja, det är ett hämndcafé.
Jag kallade honom "gammal flintis".
- Han klagade på borden och kaffet. - Har ni rangliga bord?
Ett par. Man sätter foten på dem. Inga andra klagar.
Om han ber om ursäkt, lägger du ner verksamheten då?
Om det är en uppriktig ursäkt med en tår ur ögat.
"Mina scones är som muffins" ska han så klart medge.
Larry säger att en ursäkt får honom att slå igen.
Be om ursäkt? Aldrig. Portad är portad.
Kan inte problemet vara att du klagar för mycket?
Jag vill inte stjälpa. Jag vill hjälpa.
Din näsduk passar en engelsk dandy och inte en journalist.
- Är inte det förolämpande? - Inte ett dugg.
Om du inte gillar min kavaj så bryr jag mig inte.
- Jag gillar inte din kavaj. - Säger du det?
Larry var först med ett hämndcafé som blev en trend i Hollywood-
- och många kändisar tog efter honom. Som Jonah Hill och hans hämnd-deli.
Jag brukade gå till Irv's Deli tre gånger i veckan.
Men så hittade jag ett hårstrå i mackan. Det var grått och inte mitt.
Men Irv påstod att det var mitt. Så vad kunde jag göra?
Jag åt sömntabletter, för jag hade bara Irvs ansikte i huvudet.
- Vad förändrades? - Jag fick nys om Latte Larry's.
Hämndcaféet var briljant så jag öppnade ett hämnd-deli.
Men ur hämnden spirade ett passionsprojekt.
Tack för att ni kom. Tre dollar?
Och du avsäger dig filmjobb för det här?
Vad finns kvar i Hollywood? Att vinna ett pris?
När Irvs kunder kommer hit så är de som små Oscarstatyetter.
- Är det här ditt liv nu? - Jag kanske öppnar ett i New York.
Ett ställe på 42nd Street var oförskämda och borde sänkas.
Jonah Hill är inte den enda kändisen som vill hämnas.
Det här är "Rays exotiska fåglar" och det här är Seans.
Bästa stället att köpa en papegoja eller ett kolibribo.
Jag har alltid velat ha en talande fågel-
- så jag gick till Ray härintill som sålde en till mig.
Fågeln pratade inte. Det bara grymtade.
Jag vill lämna tillbaka den men fick inte göra det.
Han visste att fågeln var stum. Jag visste inte vad jag skulle göra.
Men när Larry öppnade sitt café så gick det upp ett ljus.
"Seans exotiska fåglar". Jag drev Ray i konkurs.
Det här är en ara från Brasilien. Vill du hålla i den?
Stjäl det här tid från skådespelandet?
Jag har aldrig varit nån vidare stillsam person-
- men jag är mycket lugnare nu tack vare fåglarna.
Käften!
Nästa gång ni ser två liknande butiker bredvid varandra-
- så kan en av dem finnas där för att hämnas.
Över till Savannah och Hoda.
Gör det ont där? Nu böjer vi.
En kille i elrullstol köade på mitt café... Det räcker.
Plötsligt fick han tutpanik och körde rakt in i mig.
Här är problemet med knäet. Du har skadat menisken.
Ska den fixas så krävs en operation.
Jag lagar menisken och du blir sängliggande i en vecka.
Sen får du kryckor och efter två månaders rehab är allt bra igen.
- Hur låter det? - Inte så bra.
Försöker du med nåt annat så sitter du snart här igen.
Men om jag skaffar...
- ...ett andra utlåtande? - Varför?
För att höra vad nån annan tycker.
Vill du få ett andra utlåtande så har all rätt till det.
- Så det är lugnt? - Ja, Larry, det är lugnt.
Skaffa ett andra utlåtande och hör av dig.
Många kommer att fråga och jag vill säga att jag gjorde det.
- Så det är för vännernas skull? - Snarare för min döda mamma.
Jag hör henne: "Larry, skaffa ett andra utlåtande! Är du korkad?"
Jag vill inte höra det. Hon är död men måste ändå tystas.
Okej. Du får parkeringstillstånd i receptionen.
- Hej! Joey! - Hur är läget?
- Inte illa. - Hur går det med caféet?
- Det går rätt bra. - Tänker du anställa fler?
Jag är missnöjd med mitt jobb och letar efter ett nytt.
Säger jag nej till en Funkhouser? Kom igen!
- Toppen. Jag ser fram emot det. - Kanske redan i morgon?
- Joey... Vad håller du på med? - Väntar på att det ska bli varmt.
- Du verkar inte respektera torkan. - Det gör jag visst.
Jag respekterar visst torkan.
Oj! Va?! Oj...
Joey! Jösses!
Jag stöttar könsbytet, men du gav dig själv en rätt stor penis.
Jag vill följa Funkhousers penistradition.
Kan du hantera den där? Den är ju enorm.
- Rätt mycket att släpa på. - Faktiskt inte.
- Har du visat den för damerna? - Ingen har klagat.
- Okej. Ha så kul med din stora penis. - Javisst.
Gå lös med den. Vi får prata mer om caféet.
- Säg bara till när jag kan börja. - Strålande. Kul att ha dig med.
- Men tjena! - Vilket jävla klubbhus.
- Hur är läget med dig? - Jag såg Joey Funkhousers nya penis.
Marty Funkhousers dotter har bytt kön till man.
Han är opererad och... Den är stor.
- Hur stor? - Väldigt stor.
- Han gav sig själv en enorm penis. - Såg du pungen?
Jag blev så fixerad av penisen att jag inte märkte pungen.
Så på klubbhusen går vita omkring och visar dasen för varandra?
Badrocken åkte upp i badrummet. Folk knyter inte badrockar rätt.
De är nonchalanta med badrocken. Man kan inte bara vika in den.
Knyt ihop badrocken. Han kan aldrig få plats med den i kalsongerna.
Det kan man inte. Alla i stordaseföreningen vet det.
- Man kan inte ha kalsonger. - Finns det en stordaseförening?
Vi träffas och pratar om våra dasar. Vi har haft flera möten hemmavid.
Har du haft stordasemöte hemmavid?
När du är bortrest så kommer alla för att sitta och snacka.
Har ni titlar? Vem är ordförande?
Hästkuken Williams.
Jag har ingen stor penis, men vill gå med i stordaseföreningen.
- Hur gör du det utan stor dase? - Jag har nån som går i god för mig.
- De måste ju få se den! - Du måste blotta dig i dörren.
- Och om jag blir påkommen? - Då kastas du ut i lillpicken.
Det vore bra för Joey, för han kan inte hantera nåt så stort.
Jag förutspår stora problem med den där penisen. Stora.
Folk får gärna renovera... Larry!
Larry David!
Goda nyheter. Jag ska sälja huset intill ditt.
- Ska du sälja det? - Klirr! Det borde dra in pengar.
Jag borde köpa det för att slippa jobbiga grannar.
- Du skulle väl aldrig köpa det? - Det är inte min prisklass.
Vad bra. Du är den sista jag vill ha som granne.
Klienterna älskar mig.
- Hur smakar kaffet? - Det är gott.
Vad intressant.
Jag satt i bilen tidigare när jag plötsligt hörde en siren-
och såg en brandbil bakom mig.
Jag höll mig ur vägen för de hade bråttom och susade förbi.
Sen kom jag hit och får se brandbilen igen.
Var brinner det? Var? Var brinner det?
- Vi ville ha kaffe. - Vi brukar inte göra det så ofta.
Ni missbrukade sirenen. Ni är sirenmissbrukare.
Jag hade handikapptillstånd en gång och kan bara fantisera om en siren.
Tillståndet var fantastiskt. Hoppas kaffet smakar.
Har man sett! Joey Funkhouser.
- Har du lärt upp honom? - Han lär sig snabbt.
- Men var är dricksburken? - Nej, ingen dricksburk.
Det är ovärdigt. Då blir vi som tiggare som står på gatan.
Vet ni vad som händer nu?
- Det är ett stort ögonblick. - Jajamän.
- Du kan byta om på lagret. - Toppen.
Passa på att visa hur man laddar värmekopparna.
Jag vill förbjuda folk som slappar. De stannar för jävla länge.
- Står du i kö? - Va?
- Köar du för kaffe? - Nej.
- Vi har väl inte träffats förr? - Nej.
Nej, det har vi inte.
- Okej. Jag heter Alice. - Jag heter... Buck.
- Trevligt att träffas. - Detsamma.
- Larry! Var är förklädena? - Bakom handspriten!
- Är du Latte Larry? - Ja, Buck är mitt smeknamn.
- Hur kunde Larry bli Buck? - Jag gillar westernfilmer.
- Vilken är din favorit? - "Blå himmel över kanjonen."
Jag är nyinflyttad så vi träffas säkert igen.
Kan jag få en medium latte?
Hon är helt normal, men verkar inte minnas nånting om mig.
Minnesförlust efter att ha fått en scones i halsen?
Och jag slapp bli stämd.
Det är Tara och Will.
- Hej! Du blir större för varje minut. - Jag vet.
Jag måste få känna. Kom in.
Hejsan! Jag är Larry som ni har fått höra så mycket om.
- Trevligt att äntligen träffas. - Hejsan. Hur står det till?
- Du ska väl föda snart? - När som helst.
Jag gjorde nån gravid en gång. Vi gjorde slut på abortkliniken.
- Kan ni tänka er? - Det har du aldrig berättat.
Bara så ni vet så kan jag inte förlösa barn.
- Kan man skrämma nån att börja föda? - Jag vet inte.
- Det vill vi helst undvika. - Varför vill du göra det?
Ett barn kommer när det kommer. Varför ska du lägga dig i?
Som ett tankeexperiment. Låt säga att man slår vad med en vän.
Man ser en gravid kvinna och slår vad att man kan få henne att börja föda.
Man gömmer sig i buskarna och sen hoppar man fram!
- Gömmer du dig i buskar för ett vad? - Det är bara ett tankeexperiment.
- Om hon börjar föda, då? - Då kör jag henne till sjukhuset.
Om du kör henne till sjukhuset så kan hon börja föda i bilen.
- Det vore illa. - Dina tankeexperiment slutar illa.
- Då låter jag bli att skrämma henne. - Vad kul att ni kom över.
- Ledsen att vi är sena. - Det var mitt fel.
Jag har en klocka som går långsamt.
- Kan du inte laga den? - Jag har försökt.
Jag känner nån som kan laga den. K.L. Jeweler.
- Jag kan lämna in den åt dig. - Vad snällt.
- Garanterat. - Farfar gav mig den innan han dog.
- Kan den lagas så fixar jag det. - Det uppskattas.
- Vilken dålig hyfs. Nåt att dricka? - Jag har ett sånt sug för ginger ale.
- Visst har vi ginger ale? - Jag kan aldrig köpa nog mycket.
- Då vill jag också ha ginger ale. - Jag har en massa ginger ale.
- Två ginger ale, Jeffrey. - Tack, Jeff.
- Vet ni könet på barnet? - Vi ska få en pojke.
- Har ni funderat på hudfärgen? - Ursäkta?
Jag kan förstå om du skulle föredra en lite mörkare hudton.
Jag har inte tänkt på det men skulle nog föredra mörkare.
Det kan jag tro. Det låter rimligt.
- Föredrar du mörkare? - Om jag måste välja, så.
- Du hoppas säkert på ljusare. - Jag tänker inte så om mitt barn.
Det känns lite konstigt att du har tänkt på det.
Det har jag inte, men han frågade.
Du kunde ha sagt att det inte spelar nån roll, men du sa mörkare.
Under vapenhot, då? Vill du ha ett mörkare eller ljusare barn?
Varför ska jag under vapenhot berätta vilken hudton jag skulle föredra?
- Varför är det under vapenhot? - För att få veta.
Du kidnappas från gatan och får en pistol tryckt mot huvudet.
Vill du ha ett ljusare eller mörkare barn? Vilken hudton?
- Vilken färg har pistolmannen? - Ljusbrun. Mittemellan. 50-50.
- Vill du ha ljusare eller mörkare? - Jag skulle nog föredra ljusare.
- Aha. - Då tänker du också så.
Det var under vapenhot. Du är i ett vardagsrum och ska få ginger ale.
- Jag är stolt över att vara svart. - Okej, ursäkta mig.
- Jag har inte fel. - Jag mår inte bra. Hemskt ledsen.
- Tack. Trevligt att träffas. - Tack för gästfriheten.
- Jag är ledsen för det här. - Jag ska laga klockan.
- Vad fan är det för fel på dig?! - Vadå?
Jag undrar en sak. Hur kan det vara svårt att vara matador?
De har ju en kappa som tjuren verkar rusa emot hellre än emot killen.
Hur svårt är det att stå så här? Aj!
Där är det. Så här ligger det till. Du har skadat menisken.
Men det är på utsidan och kommer att självläka.
Du behöver vila, is, ibuprofen och lite sjukgymnastik.
Du kan utföra den här eller hemma. Du väljer själv.
Vilken lättnad. Jag fick veta att jag behövde en operation
- Ger vi ett andra utlåtande? - Ja.
- Vem var den andra läkaren? - Dr Seiderman.
En duktig läkare. Vi har råkat på varandra några gånger.
- Du tänker väl berätta om mig? - Det har jag redan gjort.
- Nämnde du mig vid namn? - Nej.
Hur ska jag berätta det här? Det måste göras.
- Ingen patient där bak? - Nej, bara tät trafik.
- Så ni slog bara på sirenerna? - Ja.
- En till sirenmissbrukare. - Inte missbruk. Vi bara använder den.
Om folk får veta att ni slår på sirenen för att komma fram fortare-
- så kommer ingen att väja för er och då kommer folk att dö.
- Jag måste gå in med de här. - Javisst. Hoppas kaffet smakar.
Enligt den andra läkaren så behöver jag ingen operation.
- Ingen operation? - Bara sjukgymnastik och ibuprofen.
- Och allt blir bra i ett trollslag? - Det vore värt att testa.
- Vem var läkaren? - Dr Fuller.
Mark Fuller? Trevlig läkare. Full av energi.
- Jag vet hur det är. Lycka till... - Bli inte arg.
- Jag är inte arg. - Du är lite förargad.
Lycka till i livet. Jag hoppas det bästa för knäet.
Jag har andra patienter, så om du ursäktar.
- Okej, jag tar operationen. - Det blir ingen operation.
- Jo, jag väljer operationen. - Du får inte ett stygn av mig!
- Jag vill inte veta av ditt knä. - Jag går med på operationen.
- Var inte sån. Jag är ledsen. - Det duger inte.
- Varför är du barnslig?! - Du skaffar andra utlåtanden!
Jag behöver inga fler utlåtanden! Men jag sa att valde operationen!
- Det är noterat. Tack. - Jag skulle aldrig ha kommit hit!
Jag går nu! Du kommer att ångra dig!
Du får parkeringstillstånd i receptionen!
Välkommen till M.K...
- Hej! Larry? - Mila? Vad gör du här?
Det är min butik. Jag öppnade den på grund av dig.
K.L. Jewelers blåste mig.
Jag köpte en klocka som gick fel och gjorde mig fem minuter sen.
Jag ville ha pengarna tillbaka men de sa nej.
- Vilka jävlar. - Så jag öppnade M.K. Jewelers.
- Hämndbutik, på grund av dig. - Otroligt kul att höra.
- Du kom in hit. Vad vill du? - Jag tänkte gå dit med en klocka.
- De är borta nu. Inget att göra åt. - Här är den.
- Vad ska jag göra? - Kan du inte laga klockan?
Nej, ledsen. Jag är bara här för att hämnas.
- Will och Tara pratar inte med oss. - På grund av mig?
Vem bryr sig om hudtonen? Skulle han bli besviken med tiden?
- Sånt händer aldrig. - Jag har hans klocka.
- Jag kunde inte laga den. - Så du bär omkring på den?
Jag måste hitta en urmakare.
Hej, killar! Tittar ni på nyheterna på Channel 5?
Väderbruden och jag gick på dejt i går.
- På psykhuset där hon bor? - Skit ner dig, Larry.
Jag har aldrig känt sån avsky för en skallig man.
Han är en skam för skalligheten.
Kommer snart.
Aha!
- Här kommer vattenpolisen. - Du ringaktar torkan igen.
- Jag ska raka mig. - Jösses...
- Jag behöver varmvatten. - Så här sparar man vatten.
Slå på vattnet, tvätta rakhyveln och stäng av.
Sen rakar man lite, slår på vattnet, sköljer och slår av.
- Tack för rakningslektionen. - Den kostar tio dollar.
Det finns bättre sätt att spara vatten.
Du har helt rätt, Joey.
Jo...
- Jag hittade min klocka. Trasig. - Jag ser det. Vad tråkigt.
- Vet du vad som kan ha hänt? - Ingen aning.
Vet du vad jag tror?
Du vände dig snabbt och knuffade ner klockan med din stora penis.
Förlåt. Jag vände mig bara om och kom åt den. Hemskt ledsen.
Jag sa att den är svårhanterad.
- Olyckor sker. - Helt sant. Oroa dig inte.
Om du knuffar ner fler saker med din penis, så kan du prata med mig.
Tack.
Okej.
- Dra åt morgonrocken. - Okej, Larry.
- Kaffet, som du vill ha det. - Du är bäst.
Jag har aldrig fått bättre service. Du är suverän.
Gör mig en tjänst. Jag spillde ut en säck med bönor på lagret.
- Vi ses. - Du är bäst.
- Han är väldigt bra. - Han är toppen.
Han knuffade ner en klocka i golvet med sin enorma penis på klubben.
Hans penis leder till bekymmer.
Det var en olycka. Han är ovan vid att hantera den.
Man måste krossa några klockor för att lära sig hantera en stor kuk.
- Du är toppen. Grattis. - Vi ses, Freddy.
- Hej, Buck! - Alice, eller hur?
- Vad får det lov att vara? - En cappuccino att ta med.
- Joey tar över. - Tackar.
- Nåt mer? - Hur är sconesen?
- Är de goda? - Jag tycker att de är toppen.
Du... Du!
Nej! Jag har inte gjort nåt!
- Herregud... - Gick det bra?
Jag tror det.
- Jag heter Mocha Joe. - Jag heter Alice.
Kom in och sätt dig så får du en kopp kaffe.
- Är ni sams? - Typ. Det blev rätt mycket bråk.
- Hemskt ledsen. - Hon är sur på mig. Sätt dig.
Det spelar ingen roll vad du menade. Det är bara sånt man inte säger.
Man vill inte få henne att gråta men har inte fel för det.
- Går det bra? - Ja.
Etnicitet är ett känsligt ämne och när vi nu tänker skaffa barn...
- Hur går det? - Hälften fåtölj och hälften soffa.
- Som en möbel-centaur. - Det är en dagbädd.
Jag vill inte skylla på hormonerna för det vore grabbigt.
- Sitt, bara. - Okej.
- Får jag ha skorna så där? - Helst inte. Tack.
Jag försöker igen. Men fan...
Har du min klocka? Det var väl därför du kom?
Jag tog den till juveleraren men de hade slagit igen.
- En hämndbutik drev dem i konkurs. - Jäkla hämndbutiker.
Har du med dig den även om den inte är lagad?
Här är den.
Vad fan?! Vad har hänt med den?
En enorm penis som satt på en könsbytesperson-
- knuffade ner den i golvet. Hemskt ledsen.
Jag borde aldrig ha gett dig den och nu har du haft sönder den.
- Halva skulden ligger på penisen. - Den här var oersättlig.
Sluta böka! Det är farfars klocka. Jag tänkte ge den till min son.
- Sätt dig bekvämt och sitt still. - Okej.
Herregud... Tara ska föda. Jag måste åka.
Jag skjutsar.
Ursäkta?
- Min fru ska föda. Will Cooper. - Maken. Hon har frågat efter dig.
- Allt går bra. - Jag väntar här.
- Dr Fuller. - Hur mår du, Larry?
Rätt bra. Knäet... Det är rena miraklet.
- Efter sjukgymnastiken? - Den och lite massage.
- Får jag klämma lite? - Varsågod.
- Det är inte svullet längre. - Otroligt.
Hejsan. Hur är läget?
- Ben. - Jag vet vem han är.
- Haft en operation? - Konsultation, faktiskt.
- Skaffar du ett tredje utlåtande? - Var inte sån.
- Han mår mycket bättre. - Så knäet håller bra?
- Det känns jättebra. - Hoppas att det förblir så.
Råkar ni veta var jag kan reparera en klocka?
Min svåger har en butik på Pico. 30 års erfarenhet.
- Vad säger du? - Jag känner också nån.
Känner den där sopan en bättre urmakare än David Goldblatt på Pico?
Jag känner tre som är bättre! Goldblatt har sönder klockor!
Han är bäst i branschen!
- Har du jobbat för Larry David? - Ja, under en period.
Han var så konstig och äcklade sig över min tatuering.
Han ville veta vad den betydde.
- Buddha och det allseende ögat. - Ja, precis.
Minnena kom tillbaka när jag smakade på hans scones.
Den var smulig och fastnade i halsen.
De är hemska. Vänta tills du har smakat på min.
- Gud, så saftig. - Javisst. Jag tål inte torra scones.
- Det är jättegott. - Larry David vet ingenting om scones.
- Ursäkta, pratar ni om Larry David? - Visst är han en skitstövel?
- En av de största. - Sätt dig.
- Hur känner du Larry? - Från klubben, men vi är inte vänner.
Välkommen till vår klubb.
Herregud... Jag minns att jag tänkte stämma honom för trakasserier.
Hej, hej, hej!
- Men titta! Vad spännande. - Larry skjutsade mig.
- Han kunde inte ha kört själv. - Tack, det uppskattas.
- Jättesöt. Vad heter han? - Kwame.
- Kwame? Fint namn. - Tack.
- Lite för ljus för att vara en Kwame. - Va?
Av alla namn? Kanske om han vore mörkare.
- Kan du gå nu? - Du måste gå.
- Vill ni ha ginger ale? - Ut härifrån!
Trevlig kväll.
- Om du vill gå så kan jag stänga. - Säkert?
- Vet du hur? - Ladda kopparna, släck och lås.
Jag brukar glömma att låsa.
Vi ses på stordasemötet i morgon. Glöm inte det.
Jaså? Mig lurar ni inte! Glöm det!
Missbruka sirenen om ni vill. Jag flyttar mig inte.
Ni äcklar mig!
Lycka till! Hoppas kaffet smakar!
- Ni får inte gå så här nära. - Det är mitt café.
- Vad fan har hänt? - Vi måste få branden under kontroll.
Vi kom för sent. Nån idiot respekterade inte sirenen.
Res en stege och ventilera taket!
Nej! Vad har hänt?! Mocha Joe's! Vad har du gjort?!
Jag har inte gjort nåt. Tror du att jag eldar upp mitt café?
Så du öppnar ett hämndcafé för att sen elda upp mitt?
Jag tänker stämma dig. När jag är färdig med dig så är du pank.
- Det var inte jag! - Det får domstolen avgöra.
- Beklagar förstörelsen. - Helt ofattbart.
Vi försökte dra in fler slangar men borden var fastbultade i golvet.
- Så att de inte blir rangliga. - Såg ni själv till det?
- Jag gillar inte rangliga bord. - Handspriten gav elden bränsle.
Folk älskade handspriten och de stabila borden.
Vanligtvis om vi inte kan dra in fler slangar-
- så tar vi vatten från toaletterna men hittade inga.
- Det finns inga toaletter. - Kaffe är ju urindrivande.
Ingen avföring på caféet. Vi hade pissoarer.
- Var då? Jag letade. - Man öppnar en ränna med en knapp.
- Som en hemlig lucka? - Ja, och damerna hänger i en stång.
- Jag fattar ingenting. - Vet ni hur det började brinna?
Det började på lagret. Nån knuffade en värmekopp från hyllan.
Den träffade en pappershög som laddaren antände.
Joey... Jag visste att hans stora penis skulle leda till bekymmer.
- Ursäkta? - Hans penis ledde till bekymmer.
Då hörde jag rätt, men jag förstår inte vad du menar.
Lång historia.
Bästa sättet att elda upp ett café-
- vore att vidta alla åtgärder du vidtog. Det blir nog en utredning.
Du gjorde så många dumma saker att det ser ut som mordbrand.
- Hej, Larry! Det är Larry David! - Hej, Larry.
Vi fick aldrig tacka dig för huset. Vi älskar det verkligen.
Allt tack vare försäkringspengarna och förlikningen.
När man ska ha fest så brukar man informera grannarna om det.
Du har helt rätt. Förlåt. Du, Larry! Vi har fest.
Vi har fest nästa vecka med. Det ska bli luau.
Vet du varför? Det är sånt hämndhus är till för!
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com